Люблю тебя, мир.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:04 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, добрый мир.

Сегодня было второе занятие китайскому языку. Неожиданно интересно, но я сомневаюсь, что моя жизнь будет связана с лингвистическим образованием. Все таки, конечно, хочется устроиться работать по первому образованию "олигарха", как выражается наш физрук) Однако кто знает, как сложится жизнь. Лишним уж точно не будет. Как-то неожиданно, наверное уже на первом занятии, появилось желание выучить еще и корейский язык. И если бы можно было выбирать, то между ним и китайским, я сделала бы выбор в пользу первого. Но, что есть, то есть. Не жалуемся.
Очень устаю. Эти дни прихожу вся разбитая и ничего не хочу делать. Совсем ничего.
Начала читать Мастера и Маргариту.. Все таки до школьного (так и не прочитанного) списка литературы надо дорасти. Вот. Расту.
У меня две тройки по геологии за два занятия. Отвратительно. Никак не могу разобраться в этих камнях. Только вот зачем мне это, не очень понятно... Однако обидно.
Учеба потихоньку двигается к сессии. Промежуточная по параллели будет уже в ноябре. Вроде и рано готовиться, но я чувствую её дыхание за своей спиной, когда страдаю хренью. Чьё дыхание я имею в виду? Дыхание сессии, конечно, не к ночи будет помянута.
Эх, вот так и живем.

Я люблю тебя, мир.

16:49 

Полуночное.

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, любимый мир.

Сегодня был первый день параллельного образования. Мне понравилась почти вся моя группа, одна из преподавателей, кабинет, закрепленный за нами. На этом список заканчивается. Не буду жаловаться, что меня много чего не устроило, ведь еще не известно как все сложится. По первому занятию не судят.

По-моему, я взрослею. Если вспоминать первый курс, то я отнюдь не утруждала себя готовкой, уборкой, поддержанием уюта в доме. Я только тратила деньги и питалась всякой ерундой, убираясь перед приездом родителей. Несложно предположить, в каком бедламе я жила. Нет, я не скажу о том, что абсолютно полностью изменилась, я не протираю полы два раза в день и не выношу мусор каждые три часа. Нет. Но я перестала ежедневно покупать готовую еду или же еду быстрого приготовления. Я стала заниматься плитко-комфорочной деятельностью, т.е. готовить. Да, конечно, это не повод объявить себя домохозяйкой мирового масштаба, однако это какой-никакой сдвиг (надеюсь не по фазе) в лучшую сторону. А вот, когда я начну бегать по утрам, тогда можно будет говорить о (сдвиге, как раз таки по фазе) победе над своей ленью. Однако, что-то мне подсказывает, что это будет совсем не скоро...
Опять кончаются деньги, хотя с моей стороны была попытка планировать и контролировать расходы. Даже не совсем безуспешная, однако недостаточная. Но это не так печально, главное дожить на те деньги, что имеются, до десятого числа. И плевать, что на календаре только шестнадцатое.....

Вот так.

Надо учить термех, а уже полночь.. Однако, я как всегда все делаю вовремя..

Я люблю тебя, мир.

08:05 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, любимый мир.

Первая неделя учебы прошла мимо. Ну как мимо... прошла прямо по нам, наступая на все чувствительные места. Я поняла, что не так уж и сильно соскучилась по одногруппникам. Не так уж и много во мне энтузиазма что-то менять в своей жизни. И вообще, я опять лень.

Вчера были на концерте Зверей. О боги, никогда не думала, что я их фанатка. Однако, неожиданно выяснилось, что я знаю тексты всех песен.. И уж орала я эти тексты громко. Бедные бедные люди вокруг. Рома раскачал толпу за две-три песни, все пели старые хиты и танцевали под новые. Люди орали, девчонки пищали, парни хлопали. В общем дааа, впечатлений у меня много. Очень. Я шла туда всего ради трех песен. К сожалению, из них прозвучали только две: "Трамвай" и "Вот и все".. Но и остальные я пела (кхм.. орала) с не меньшим удовольствием. Спасибо им за этот вечер.

Вот так. Больше ничего конкретно нового нет. Я вполне довольна всеми преподавателями. Хотя, не всеми. Философ мне не понравился. Но в общем я без претензий.

С завтрашнего дня начинается параллельное образование. Универ с 8-ми до 8-ми... Будет весело. Готовлюсь вот.. Настраиваю (расстраиваю) себя.
Но в принципе, все круто. Вот.


Я люблю тебя мир.

06:24 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, мир.
Я изменилась. Странно, что не заметила сам момент перелома, только лишь последствия. С каких пор я стала нравится себе в зеркале? Все мои недостатки, которые хоть и не волновали меня, однако все время попадались на глаза, куда-то делись. Точнее не делись, однако мне стало настолько глубоко пофиг, что я не просто перестала обращать на них внимание, я перестала их замечать вообще. Уверена, что это очень ценно. Человек должен себе нравится. Я всегда это знала, но ничего поделать с собой не могла. А сейчас..

Сегодня мы с мамой проснулись в шесть утра. От звонка телефона: сработала охранка в гараже. Папа в командировке вместе с ключами. В шесть утра мы с мамой, поматерившись, пошли сначала к тете за ключами, затем в гараж, чтобы отключить сигнализацию. Было весело.
К чему это я? Да к тому, что оказывается, встать с утра не так уж и сложно, если нет выхода. Зато если он есть... я могу придумать кучу отмазок, не просыпаясь. Могу встать отключить будильник и не помнить об этом. Могу все. А скоро учеба и вставать придется в 6.40... Мучения привет.

Вот.
Я люблю тебя, мир.

16:08 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, любимый мир. Я тоже очень скучала.
Лето подходит к концу. Было все. Море и Сочи, старые друзья и новые знакомства, ссоры и примирения. Было все. Было.
Позавчера уехала Ксю. Вчера Дима. На очереди Аня. Сегодня впервые за все мое лето мы не пошли гулять.
А мне еще десять дней дома. Вроде и неплохо, но все как-то стало слишком обыденно, все надоело. Уже бы уехать.
Или все таки хочу остаться.
Не знаю.
Хотела написать так много. О море, горах, прекрасных видах, семье, проведенном с друзьями времени... Но легонько начинает душить ностальгия и совсем ничего не пишется. Постараюсь больше не пропадать, но не обещаю.

Я люблю тебя, мир.

16:43 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, мир.
Я не раз уже говорила, что боюсь того, что любви на самом деле не существует. Да, конечно, именно это я и твержу постоянно, но, скорее для успокоения собственной души. Мне восемнадцать.. и никаких чувств, даже намека на большое и чистое я не почувствовала. Можно убеждать себя в двух вещах. Либо все впереди и все вот вот нагрянет. Либо в том, что любви нет. Лет пять назад я сделала выбор в пользу второго. И отступать не собираюсь.
Но....
Вот уже несколько дней так хочется.. "Любовь огромная как небо... Любовь безумная как жизнь". Чушь, конечно. Да и пройдет скоро.

Дома со старыми друзьями хорошо. Но я устала рассыпаться позитивом. Чувствую, еще немного и я стану саркастичной и раздражительной. Меня стало бесить мое же поведение и реакция моих друзей на мое поведение...
А может я просто устала.

Я люблю тебя, мир.

@темы: необычно немного о личном, усталость, хандра

05:01 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, сонный мир. Да-да, я знаю что в двенадцать утра... ой то есть дня, быть сонным тяжело, но ты ведь мой мир. Ты меня понимаешь.
Практика закончилась в прошлую среду. И я уже почти неделю дома. Видимо, по мне скучали... столько работы у меня давно не было.
Выяснилось, что мы с родителями не похожи еще в одном. Их до безумия как сильно волнует то, что подумают о них люди.. Странно, почему я в их семье, а этого не унаследовала. Может хоть человеком была бы чуть более адекватным.
Меня заставляют возвращаться домой в одиннадцать вечера... Я думала с наступлением совершеннолетия вопросы о комендантском часе отпадут как-то сами. Думала.. Их не волнует то, что за время учебы в другом городе, я возвращалась как получится. Но всегда адекватная, живая и здоровая. А тут, в нашем городе, который в разы меньше, они меня отпускают только до одиннадцати. Несправедливость привет, я скучала.
Вот.
В течение двух недель приедет одногруппница, возможно ей компанию составит еще одногруппник. Приедут к нам с Димой, купаться, веселиться и прочее. Не знаю как все сложится и как все будет, но я буду ждать.
Практика, на удивление, прошла не так уж и плохо. Хотя была и мошкара, и работа, и орали все друг на друга. Но помимо этого были и веселые разговоры, смешные случаи, шашлыки, стриптиз вокруг рейки, дааа... Просматривая фотографии я уже начинаю чувствовать легкую ностальгию.

Я люблю тебя мир.

@темы: практика, планы, ностальгия, несправедливость привет, я скучала

04:08 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, мир.
Сегодня начинается практика. Прямо в понедельник. Дождливый мокрый и холодный понедельник. Жуть. Практика геодезическая, так что жуть вдвойне. Как я ее буду делать даже не представляю. Сегодня должны поделиться по бригадам, надеюсь, что меня, бестолковую, пригреет кто-нибудь из умниц. Ведь с геодезией у меня было не то чтобы плохо.. вообще никак. Вот.
Еще я закрыла сессию. Без троек. Нормально.
А еще я целую неделю была дома. Ух, меня замотали. Мама, на радостях, что я приехала, решила и ремонт сделать и картошку окучить и все грядки прополоть. Я очень сильно сгорела... сейчас уже четвертый день, а спина все равно красная. Дааа, первое солнышко за лето, а я его встречаю в позе "зю". Дома очень устала, поэтому по приезду я отдыхала. Купили вчера с девчонками тортик и посидели посмотрели мой любимый фильм, который мы все уже не раз видели. Мне понравилось.
Вчера, точнее сегодня, мои идиоты-соседи стучали в дверь..... В 2 ЧАСА ПОСЛЕ ПОЛУНОЧИ. Когда я наконец решила выспаться! Причем стучали долго и много. Сволочи! ненавижу их. Открывать не стала, вставать было слишком лень. Да и с какого хрена я должна им, явно пьяным, открывать ночью?!
В общем я была зла и недовольна.
Сегодня снился какой-то просто ошеломительный сон. очень милый, добрый.. а еще меня там любили... а в главной роли Джонни Депп, играющий шляпника.
Просто мечта, а не сон. Мозг, иногда ты меня удивляешь и безумно радуешь.
Вот.

Я люблю тебя, мир, пусть все будет так, как я хочу.

@темы: геодезия, дома, практика, сессия - друг мазохиста, сны, соседи

03:45 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, мир.
У меня промежуточные итоги.
Я почти закрыла сессию. Зачеты по физкультуре и информатике, четверки по английскому и химии, пять по математике и графике. Хорошо идем. Осталась физика. Но это явно на четыре. Лишь бы с первого раза.. А то пересдавать, как Дима не горю желанием, да и домой хочется.
Если сдаю физику, то еду домой на неделю. Но буду из 'наших' дома одна. У них всех сессия только начинается. А через неделю у меня начнется практика. Трехнедельная. Но зато, когда она кончится, я приеду домой, то буду уже не одна. К тому времени подтянутся все. Ох, как я жду этого лета. Точнее, уже лето, но не то, которое я хочу.
Хотела подвести итоги, а получается, что предалась планированию.
По итогам, первый курс будет закончен, с закрытием сессии и сдачей практики. Первый курс. Слишком быстро, по-моему. Уже можно с уверенностью сказать, что наша группа лучше, чем мой класс. Конечно, не хватает друзей, но обстоятельства меняются. Это будет 10 месяцев, как я живу одна в чужом городе..
Так странно, когда я думала, что буду жить одна, то все представлялось иначе. Более мрачно и более радужно. Одновременно.
Вроде как, придется получать второе параллельное образование. Я наверное даже хочу. Это займет все мое лишнее время. Эх, планы планы.
Сейчас буду убираться, т.к. уже скоро придут установщики кондиционера. Дома летом жарко просто жуть. Не люблю жару. Весна, отчего же ты так быстро кончилась?!
Вот.
Люблю тебя, мир.

@темы: сессия - друг мазохиста, планы, итоги

18:26 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, любимый мир.
Завтра день рождения, а я как всегда к нем не готова. Почему-то я жутко его хочу, когда до него еще полгода. А когда он завтра, я ничего не хочу.
Блин, пока писала наступило уже сегодня. В общем, сегодня у меня день рождения. Планов почти нет. С утра консультация. Болит голова. Ожидаю чуда.
Я сдала матан на пять. Не верю сама себе, поэтому периодически открываю зачетку и смотрю, как баран, на запись "отл" напротив математики.
Вот. Больше писать не хочется, мне лень.
Я люблю тебя мир, Я стала совершеннолетней.

@темы: лень, праздник, сессия - друг мазохиста

14:09 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Добрый день, милый мир.
Целую неделю чувствую себя белкой, которая застряла в колесе. На носу сессия, идут зачетные недели, а у меня как всегда полный завал. Но вроде как, выбилась на досрочный экзамен по химии, слава яйцам доброй преподше. графику, черт с ней, я ко вторнику дорисую. Ну а что делать с матаном, я даже не представляю. А тут еще преподавательница по английскому окончательно двинулась..
Зато я помирилась с бабушкой. Вместо того, чтобы чертить, за день до сдачи, я решила убраться в комнате. И что-то меня переклинило и я позвонила бабушке. Она взяла трубку. Я попросила прощения.. и расплакалась. Это то самое чувство, когда с бабушкой ты общаешься лучше, чем с родителями... В общем, меня простили и все забыли. Она тоже очень скучала.
Еще я позвонила Насте, чтобы тоже извиниться. Все таки как никак в школе мы были подругами, а тут совсем не общаемся. Как я поняла, она на это обиделась. Вроде простила и обещала перезвонить. Неделю назад. но мы терпеливые, мы подождем.. Правда навязываться я больше не буду. Я свой шаг сделала, следующий ее. Пусть подумает и выберет, стоит нам дальше общаться или нет. Вроде взрослые мысли, но как-то они слишком по детски звучат. Но не навязывать же себя человеку, которому ты, видимо, больше не нужен?
А так, в общих чертах, все хорошо. не ссорюсь ни с кем и поддерживаю хорошие отношения со всеми, с кем только могу. Кажется, я давно разучилась обижаться. Правда иногда злюсь. А это вредно, надо тоже отучиться.
Вот.
Так быстро пролетел этот семестр. По сравнению с первым, который, казалось, тянулся вечно, этот ну прям слишком короткий. Не хочу сессию, я к ней не готова.
Но все будет хорошо, куда оно денется.
Я люблю тебя мир.

@темы: сессия - друг мазохиста, гармония

15:43 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, мир.
Я сегодня дурак. не пошла на графику, потому что ничего вчера не чертила. Хотела подойти к химии (лаба же!) и, внимание, проспала к третьей паре! Такой идиоткой я себя давно не ощущала. Как я буду мучиться с химией я даже не представляю. Лаба по органике.. которую все сделали, кроме меня. Черт черт черт. Досрочная сдача экзаменов мне не грозит. Ладно, прорвемся.
Сегодня, по любому, надо прибраться дома. Завтра с утра в универ, а сразу после него, никуда не заезжая, на поезд. И домой на пять дней. Как же я дико соскучилась по дому. Никогда бы не думала, что буду скучать. А оно вот как обернулось.
Плюс еще я больше недели в ссоре с бабушкой. Очень стыдно, я ей так и не позвонила.. не извинилась. Ужасно. Но я не могу набрать ее номер, ибо пакостно на душе, да и боюсь я. Трусиха. В общем все вокруг в противоречии.
Хочу домой.

Люблю тебя, мир.

@темы: я сегодня дурак, пакость, лень

14:48 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.

Ах да, кстати. Сегодня ровно три месяца, как у меня есть дневник. Раньше не понимала тех людей, кто записывает куда-либо свои мысли по поводу и без. А сейчас сама стала такой вот странной. С дневниками у меня никогда не клеилось. Но. Сегодня три месяца! Длиннее любых из моих отношений с парнями... Наверное должно звучать печально.

Как то не в тему, но я люблю тебя мир.

@темы: дневник, оглянемся назад

14:34 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, милый мир.
Я опять расклеилась. Точнее немного размякла.
Я доверяю судьбе на 100% и знаю, что когда-нибудь все сложится так, как надо, так, как и должно быть. Но хочется, чтобы все сложилось прямо сейчас. Хоть как-нибудь. К чему это я?
Мой новый знакомый, тот который Дима, не пишет (хотя писал). Как назло, он, сука, оказался няшей. Не то чтобы я запала.. но была бы совсем не против. Дура я.
Посмотрела аниме "Волчьи дети".. поплакала О.о
Ладно пофиг. Сейчас главная проблема в том, что до завтра у меня должен быть фасад и разрез дома. Фасад дочерчивать еще часа полтора.. а к разрезу я даже не приступала.
Какие уж тут сердечные проблемы?
Вчера весь день не было интернета. Думала, сделаю хоть что-то полезное. Но нееет. Мы так не умеем. Мда. Зато вчера очень хорошо рисовалось и писались стихи.
Ну а раз уж решила хранить их тут, то вот

Я люблю тебя мир и точно знаю, что все будет хорошо.

@темы: весеннее помутнение, мои тараканы, необычно немнго о личном, стихи

19:01 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
16:11 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, большой мир.
Да, я виновата. Да, я не заходила. Но так получилось. Сначала, у меня жил папа две недели. Потом мы поехали на природу, и тоже как-то не было времени написать. Да и лень.
За это время я, наверное, подхватила какой-то убийственный вирус лени. Не заводила будильник и не ходила в универ, пропускала первые пары и прочее прочее, это то, что я практиковала на этой неделе. Стыдно. Да.
Вокруг весна, все цветет и распускается. Хочется милой романтики, но я вредная, и не хочу это признавать. Сегодня ходила по магазинам с Аней и Богданом. Милая пара, но как-то слишком много нежности. Где брутальность, ребята? Эх.
Ближе к вечеру гуляла с Настей, ее Кириллом и их общим другом Димой. Да, по-моему, все Димы похожи. Я это говорю, как лучшая подруга двоих Дим. Они похожие друг на друга идиоты. Но безумно обаятельные и с ними не скучно. В общем, было здорово.

Вчерашнее творчество:

Злость разъедает души..
Невозможность поверить в сказку.
Мы закрываем уши, лишь бы не слушать
То, о чем говорят нам старшие.

А старшие знают выход, путь, спасение, правду.
Нужное подчеркнуть, тут зависит от обстоятельств.
И вроде бы, верить и слушать нам, глупым, надо,
Но грабли не могут без нас и без наших мечтаний.

И наши идеи в который стораз погибли.
И наши надежды, вновь оправдались напрасно.
Наши дороги опять разошлись на развилке.
Но нам больше не страшно.


В общем так получилось.
Решила, что стихи надо хранить хоть где-то еще, чем в банальном блокноте в папке "Чеш. кот". Довольно глупо, но я стесняюсь того, что пишу стихи. Ну уж как есть.
Надеюсь, странный приступ лени пройдет, да и вообще все будет хорошо.

Я люблю тебя, мир.

@темы: весеннее помутнение, лень, много ни о чем, стихи

14:42 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, мир.
Я постоянно раздражена и чем-то недовольна. Явных причин, в большинстве случаев, я не наблюдаю. Выхода из таких ситуаций тоже. Сегодня, видимо, сделала глупость и купила сигареты. Очень нервничала при покупке. Да, я выгляжу, как человек, которому старше 18. Да, я уже почти как год живу одна. Да, я вполне ощущаю себя взрослой. Но стоя перед продавцом, я чувствовала, как тряслись мои руки. Хотя голос звучал непринужденно и совершенно не взволнованно, мне показалось, что дедок, стоящий рядом понял, что что-то здесь не чисто. Да и плевать. Купила. Пришла домой и выкурила первую в своей жизни сигарету. Не для того, чтобы почувствовать себя взрослой или крутой. Наверное, было так сладостно от того, что делаю что-то запретное, то что делать нельзя. Возможно, желание курить обострилось из-за просмотра фильма "Бойцовский клуб". Фильм про сумасшедших, для сумасшедших.. снятый сумасшедшими. Но я уловила там смысл. Это, пожалуй, и напугало больше всего. В общем, я сегодня плохая и неправильная. Но, знаешь мир, все вокруг нас плохие и неправильные. Каждый в своем.

Прости меня, мир. Я люблю тебя.

@темы: мои тараканы, нервы привет, я скучала

10:17 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Добрый день, мир.
У меня сегодня подозрительное желание работать. Хочется чертить, учить английский, делать химию... Очень подозрительно.
Вчера гуляли с Максом. Поняла, что он мне неприятен. Совсем. Никакого второго шанса или еще одной попытки. Пусть ищет себе ту, которая будет его любить, терпеть и уважать. Раздражает.
Ночевала у Ани. Поняла, что мне в общем-то и не нужны люди из моей жизни, пока я была дома. Но с ними очень тепло и уютно. Но уже не так тепло как раньше. Это печалит.. Подсадила ее на Доктора, надеюсь. Пусть еще хоть кто-то знает, кто такие Понды и какой самый главный вопрос во вселенной.
Денег осталось совсем мало, боюсь, придется занимать.. На этой неделе ко мне приедет мама, а значит опять придется быть образцово-показательной дочкой: готовить, убираться, делать уроки. Но мы и не с таким справлялись.
А на улице весна в самом разгаре, так тепло и солнечно, что хочется везде побывать. Окно полностью открыто, и я ощущаю ветер кожей. И черчу. Играет музыка. Прелесть. Если бы еще не звуки голосов и запах сигарет с улицы, то было бы прямо идеально. Но, черт возьми, так не бывает.

Я люблю тебя, мир. Люби и ты меня.

@темы: Доктор, невыполнимый бред, необычно немного о личном, сериалы

16:34 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, милый мир.
У меня проблема. У меня внутри под ребрами находится ежик, который возмущен и взбудоражен. Ежик с мягкими и приятными иголками, которые нежно царапают грудь изнутри, каждый раз вгрызаясь все глубже и отчаянее. Глупое описание, но это именно то, что я чувствую. Может это и есть, так называемая, любовь? Хотя нет, это максимум тянет на влюбленность.. И в моем случае можно все списать на весну.. я ведь почти как мартовская кошка. Сгораю от раздираемых меня противоречий и желаний.
Нашла себе компаньонку ходить на танцы живота, осталось только записаться. Уж мы найдем ту самую складку, которая у нас должна танцевать.
Завтра прилетает мама. С часу дня до семи вечера я пробуду с ней. Надо прибраться и помыть посуду. Лентяйка! Но сейчас совсем лень. Попробую завтра встать пораньше.
А сейчас лягу спать.

Я люблю тебя мир,
прошу спаси меня.

@темы: странное чувство, помутнение, невыполнимый бред, лень

10:52 

Мысли глобально, действуй по-идиотски.
Здравствуй, дорогой мир.

Недавно задумалась и поняла, что каждый человек чем-либо ценен. Нет, я не говорю, что эту ценность можно найти только в нем, речь здесь не об индивидуальности.. А о ценности, важности каждого человека.. О достоинствах, которые бросаются в глаза, или же скрываются, тут уж дело выбора.
Моя подруга очень честна, прямолинейна, возможно даже где-то беспардонна, но именно это я в ней, пожалуй, и ценю.
Но это самый простой пример. В других людях что-то тоже исконно свое, то, чего не отнимешь у человека. То, без чего он станет уже совсем другой личностью.
Во мне это - принятие недостатков. Всех и разом. Все косяки людей, все их минусы в характере, все, что очень многим не нравится.. Я это принимаю и не осуждаю. Потому что знаю, во мне тоже не мало недостатков, косяков, а о тараканах в голове лучше вообще не говорить. Но я с ними живу, я с ними смирилась, я никогда их не скрывала. Ну а раз я привыкла к своим недостаткам, чем меня могут удивить недостатки других людей? Правильно, ничем. Поэтому и не осуждаю.
Возможно мне и не хватает парочки комплексов.. Скажем по поводу внешности. Мне бы тогда пришлось перебороть свою лень и заняться спортом. Но я себе нравлюсь, поэтому лень живет..
Комплекс по поводу того, что я не самая умная, заставил бы учиться, напрягаясь, а не не учиться совсем, возможно там дохера "не", но вроде так надо О.о, как это происходит сейчас..
Комплекс по поводу лени.. Ну тут и говорить не о чем.
Но я без комплексов.. Вот только к счастью ли?

Дима все таки поговорил с мамой по поводу перевода. Сейчас она упрямится, но что-то мне подсказывает, что Дима по упрямее ее будет.. Странное состояние. У меня к нему ничего в плане чувств нет, но мне все равно не хочется чтобы он уезжал. Переживаю за него, что ли. Но, как говорится, свои мозги не вставишь.. А это его жизнь.. и тебе уж, Настя, лезть туда совсем не нужно. Каждый должен сделать свои ошибки, заработать свой опыт, понять, где же он все таки напортачил и исправить эту ошибку в следующий раз. Будем надеяться, что все идет так, как нужно. Я верю в судьбу.

Я люблю тебя, мир.

@темы: мои тараканы

Слабость ли?

главная